SER PADRES EN 10 LECCIONES

[syncro]

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Dedicado, con todo cariño, a todos los recientes papas o a los que lo van a ser pronto...

SER PADRES EN 10 LECCIONES

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los dÃ*as
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90%
de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido
que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipÃ* o
comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el
almohadón *por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar
una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga
siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahÃ* durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pÃ*dale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacÃ*a). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte
un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacÃ*o
y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a
las 11 de la noche, que serÃ*a la hora en la que se entera que ES PARA
MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las crÃ*ticas de la
maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado
de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un
buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados
del vehÃ*culo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacÃ*elo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. *
*Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca
el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla,
siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.** *

[VIPER]

Quilloooooooooooooooooooooooooooooooooo que vas a asustar a los futuros y a los recien estrenados padres.

[13] [13] [13]

[Paco HDJ100]

Buffff jijijijiji lo superaremos jejejejeje [ok]

[Hdjquim]

[27] [27] [27] Joder!!!! por un momento me puesto taquicardico!!!!!!

[perkins]

Jo der sincro, has sido bastante light¡¡¡¡¡¡¡ [5] [5] [5] [5] [5]

La realidad supera cualquier ficción¡¡¡¡¡ :angel12: :angel12: :angel12: :angel12: :angel12:

Salut,

[mesjor]

Te falta el tema de las vomitonas nocturnas y otras "lindezas" similares. [27] [27] [27]

SL2

[kandmart]

madre mia , yo tengo dos niñas y he tenido suerte no me ha pasado ni la mitad de eso ................ [13]

mas trabajo me dan ahora con 10 y 13 años.......esto no acaba en los cinco años......suerte a los nuevos padres....... [27]

[syncro]

mas trabajo me dan ahora con 10 y 13 años.......esto no acaba en los cinco años......suerte a los nuevos padres....... [27]

Eso no es nada [27] [27] ¡¡Ya veras cuando empiece el proceso de 'licuación cerebral' que les produce las hormonas!! 15 y 17 años [34]

[27] [27] [27]

PD: El texto está transcrito de un programa de radio de Gomaespuma. Está lleno de situaciones en las que nos vemos reflejados los que ya llevamos unos cuantos años de 'papas' , poe ejemplo, mi hijo pequeño, se entretenÃ*a en meter galletas en el vÃ*deo, .... y no solo en el nuestro, habÃ*a que estar atento porque lo hacÃ*a también cuando Ã*bamos de visita [27] [27] [27] .

Salud y Saludotes

[Almonteño HDJotero]

Jajajaja, que bueno, la verdad es que el que no ha sido padre todavia no entenderá
la realidad de estas lecciones, y lo mejor es que muchas veces todavia superan esas situaciones. [27] [27] [27]